近距離遠愛

最近、人間が嫌いっぽい。友達とか他人とか親戚とか関係なくとりあえず人間らしい感情を持つ人間が嫌いっぽい。人間なんだから持つ感情は人間らしいの普通なんだろうが。あれか、自分で理解は出来るけど許容出来ない感情？駄目だなあ。駄目だよ。人と関わらないからこういうことになってんだよ。会う人会う人苛っとしてたら生きていけないよ。昔はもっと感情的だったよ。鬱屈してんのかなあ。別に、誰々ちゃんが大嫌いとかじゃなく、自分以外がちょっとしたことで嫌悪の対象になっちゃうんだな。自分も嫌悪の対象だけどさあ、ああ、この人って俺と似てるとこあるとか同族嫌悪かっちゅう。そりゃ人間良いとこばっかじゃねえって。個人の長所探すのって大変だよ実際。あれね。歌がうまいとか絵がうまいとかそういう良いとこじゃなくてね。もっとこう本質的な。ね。
あーあ、人間になりたい。人間に戻りたい。人間くさい感情が持てるようになりたい。白々しいもの全部取っ払って、私は私になれたのに。代わりに熱かい人間から離れてしまって。一生懸命にはなれるけど、なってるふり？
少なくとも、熱血してる人に向かって諂いながら内心何こいつ熱くなってんの馬鹿馬鹿しい、なんて思わない人間になりたい。それって私が可愛そうじゃんなんか(でも最近熱くない自然でちっちゃいことに感動する自分がいることには気付いた)
例えばだ。(友達を命がけで救えるか？)何かを懸命にやってる人は割と好き。(=マジで自分は犠牲になってもいいから友達を助けてる人は割と好き)偽善を偽善的に偽善としてやってる人も割と好き。(=別に命がけで助けたくはないんだけど助けておけば良い人っていわれるから助けとこーって見え見えな人も割と好き)偽善を如何にも、人間として当たり前です！な感じでやってる人は、うーん、みたいな。(=端からみると一生懸命でもなんだそのへっぴり腰助ける気ないっていうか死んでも助けるぜ☆なんて気持ち実は微塵もないだろって人は嫌い)なんていうかなあ。まあとりあえず私は友達を命がけで救えるか？って訊かれたらNONと答えます一応頑張ってみるけど友達オア自分の選択肢来たら友達にはさよならしてもらってそのあと追いますごめん。その代わり私が命がけで救われなきゃいけない状況に陥ったらとっととくたばるよう努力するので無理に助けなくてもいいです。

地獄少女のあいちゃんのいる世界が理想かも知れない。あ、扇風機止まった。扇風機止まるときの音が好き。ごーって回ってるのが、いきなりふっと切れる。その切れる音が好き。

苛苛が溜まる理由もそれを解消する術も多分自分自身でわかってるけどそれは独りよがりでちっちゃくて馬鹿馬鹿しくて人に迷惑をかけるから何も行動はしないでいることにする苛苛してないふりをすることにする今はそれでいいんだと思うことにする大丈夫まだ大丈夫と思うことにする

少しの間、自分を作らないで生きてみようかなあ。って考えてみると自分は決して人間らしくないわけではないのか。悶々考えてるあたりむしろ人間ぽい？とにかく俺の邪魔をするなって話。

いみわからん。まあいいや俺がわかってる。うん、みんな普通に大好きですよ。